Dunia Sedang Tak Bersahabat

Gw pengen cerita deh. Entah perasaan gw atau memang begitu adanya, bulan Januari ini serasa perbantaian buat gw, bukan sesuatu yg mudah utk dihadapi, banyak kesedihan n kekecewaan yang gw rasa, padahal masih ada seminggu lagi utk mengakhiri bulan ini. Well, ada beberapa hal (re: masalah) yg akhir2 ini datang pd gw. Gw bingung, pada awalnya gw ga mempermasalahkan sebuah masalah, tetapi yg namanya masalah, tetep aja jadi masalah n akan tetep ada dihidup kita. Jadi, masalah itu harus dipermasalahkan atau ngga? #ribetsendiri #lho? #malahberfilsafat

Jadi gini, gw pengen cerita apa yg gw alami, tapi ngga berurutan. Apa yg ada dipikiran gw, langsung gw tulis. Lagipula ga ada tuntutan untuk harus urutan kan? Apa sih yg membuat seorang Irene menjadi ga suka sm awal tahun ini, lebih spesifiknya, bulan Januari?

Pertama, gw memutuskan untuk tetap mengelola bisnis online shop gw, karena dgn alasan yg cukup mendukung, yaitu gw masih liburan dan punya banyak waktu untuk ngurusin, lalu bisnis online gw itu lumayan menguntungkan dan gw dpt profit yg bisa gw tabung (walau gatau mau beli apa, ya cuma nabung2 aja). Gw seneng aja gitu soalnya bulan lalu gw berhasil untung sekitar 700ribu dan gw bikin ATM BCA. Nah, letak masalahnya, kali ini gw MENCOBA untuk stock barang di rumah. Jadi sebelumnya itu proses gw jualan kan ketika ada org pesen, gw langsung pesenin ke supplier, jadi gw tinggal kirim n dpt profit. Nah sekarang gw memberanikan diri untuk stock beberapa barang di rumah gw (sampe sekarang masih ada banyak legging, baju couple, cincin, gelang di lemari gw). Puji Tuhan beberapa barang2 yg gw gambling tersebut laku, tp ga semua. Minggu2 akhir Desember, ada seseorang cewe yg bernama v**a ngeadd bbm gw lalu minta join di group gw. Dgn senang hati gw ladenin dong. Lalu gw makin seneng lagi pas dia order barang2 gw yg harga modalnya lumayanlah. Fyi, dia order 2 gelang yg sebelomnya blm pernah diorder org2 lain, jadi gw harus pesenin dulu. Menunggu orderan gw dateng itu kurang dari 2 mingguan. Seketika barang itu nyampe di rumah gw, gw dgn semangatnya langsung search nama v**a di bbm gw, karena gw pgn langsung bbm dia dan inform kalo barangnya uda ada di gw, dan setelah dia transfer, langsung siap kirim. Tapi apa yg terjadi?!!!!!!!! Dia 'menghilang' dari bbm gw, gw panic dan gw cari dia di group gw, tp ga ada. Sisa kontak dia di comment foto gelang yg dia pesen. Ternyata dia uda leave group dan dia uda delete gw. Tau ga perasaan gw gimana n reaksi gw gimana sm org ga bertanggung jwb tsb? Uda bs ketebak kan?! Gw berpikir, kalo modalnya kecil n best seller kan masih gampang jualnya karena banyak peminatnya, tapi sygnya barang yg dia pesen itu jarang bgttttt org mau beli n modalnya lumayan gede! Gw bener2 kesel. Mau gw cari orgnya juga ga bisa. Tp gw sadar, ya ini memang salah satu resiko business online. Bs kabur seenaknya, mentang2 uda order dan belum transfer (jadi ga ada ikatan dgn seller karena tdk ada duit jaminan). Baru tadi siang temen online shop gw bbm, dan dia bilang klo dia juga mengalami spt apa yg gw alami, cm sygnya modal yg dia keluarin jauh lebih besar daripada gw, dan seketika org tsb kabur juga. Tapi dgn nama yg berbeda. Ya mungkin begini ya org berbisnis itu, ada untung ada rugi. Skg gw sibuk promosi barang2 sisa gw di rumah. Pgn gw habisin stock dan gw stop jualan dlu nanti ketika kuliah. Gw juga bete karena ada barang yg sudah dikirim, namun belum ada transfer sampe skg, dan modalnya lumayan. Pelajaran buat gw: lain kali harus lebih teliti. Siapa yg transfer duluan, dia yg dpt barangnya, ga ada booking2an tanpa DP. Gw ga peduli mau mereka org kehabisan barang/ga. Yg penting gw ga rugi lg spt itu. Gw hrus mencatat pin dan no hp mereka, jadi klo ada apa2 gw bs menghubungi minta penjelasan dan kepastian. Selain itu, gw jg ga akan mengirim barang sebelum gw menerima transferan uang, karena gw benci pengutang yg tdk bertanggung jawab. Gw cm bertindak adil. That's my first problem.

Kedua, gw berencana utk mengirimkan debut (re: lagu ciptaan gw) perdana gw ke seorang produser stasiun tv terkenal, dia jg yg memproduseri sebuah girl band yg kita semua ud tau namanya dan yg suka dibilang copycat itu loh. Hehehe. Pada awalnya, dia BM klo dia butuh talenta2 baru yg bs menciptakan banyak lagu yg bertema ini itu (tema spesifik dijelaskan kepada gw, dan jg yg butuh sedikit lirik bhs inggris jadi di mix pd lagu tsb). Gw langsung semangat banget mendengarnya. Apa lg nanti di kontrak dgn mereka. Seketika itu gw menciptakan lagu lagi. Sesuai yg dia minta, gw berikan rekaman piano, dan juga rekaman piano beserta suara gw nyanyi supaya dia bs dgr liriknya. Awalnya dia hanya menerima kiriman lagu via e-mail, tp setelah gw minta izin utk ngirim di bbm karena suatu alasan, dia pun dgn excited jg meng-iya-kan permintaan gw itu. Gw berpikir apa gw akan menang/gagal ya...... Terus berbicara dgn diri gw sendiri. Lalu gw pun menciptakan lagu lg (kali ini lebih slow) tetapi bertemakan cinta. Lagu perdana yg gw buat adalah tentang menyambut hari baru dan disesuaikan dgn gaya remaja cewek (sesuai dgn request n syarat2 produser tsb). Lalu dia bls bbm gw bbrp hari kemudian, klo dia bls n dikabari berarti diterima, mengingat banyakkkkkkknya lagu2 yg masuk. Letak permasalahannya, setelah itu, dia ga pernah bbm gw, bahkan menghapus kontak bbm gw. Gw #*!!?$.,!-";:##* banget. Gw sadar akhir2 ini gw selalu fokus jualan pd bbm gw dan gw ganti2 foto mulu. Firasat gw, dia yg kontaknya 6000 (dia pernah BM dan ngapus2in kontak yg unknown n useless, diluar model, song writer, cewe2 yg mau audisi, dll pokoknya seputar pkerjaan dia). Smenjak itu gw merasa klo gw jualan di bb adalah hal yg kurang tepat. Berarti selain dia ga suka lagu gw, dia benci gw berjualan n buat dia itu ga pas. Atau jgn2 dia lupa klo gw yg buat lagu krn dia ngira gw fokus jualan???!!!!!!!!!! Argh otak gw capek mikir yg ngga2. Gw langsung down banget krn lagu2 yg gw kirim ga membuahkan hasil. Andai ada yg bs mengerti kekecewaan gw, karena gw merasa usaha gw kali ini sia2 dan memang belum berjodoh dgn gw. Memang gw cm ciptakan 20-30 menit, tapi ketika gw melakukannya, gw bersungguh2 dan benar2 fokus pd hal yg gw kerjakan. Ya......... Hasil akhirnya adalah: tidak ada hasil, dan kontak gw dihapus. Anyway, sakit loh rasanya. Tp.... Gw beruntung gw pernah mencoba, dan butuh KEBERANIAN utk gw mencoba lagi dan lagi.. This is really not easy. And this is my second problem.

Ketiga, ini masalah cinta. Masalah gejolak hati seorang pemudi yg lg dilanda kegalauan dan kebimbangan, yg sedang membutuhkan sebuah kepastian dlm dirinya dan ketegasan hati dalam menentukan yg terbaik diantara yg baik. Hehe. Kata2nya galau abis ya. Menjiwai banget sepertinya (ya iya lah, kan sedang mengalaminya) hehe. Gini, AWALNYA gw sedih atas apa yg terjadi pd diri gw, prihatin atas keadaan gw yg diperlakukan seperti ini oleh org yg gw sayang. Bahkan sebuah pepatah 'mulutmu harimaumu' sudah membuktikan sikapnya selama ini yang ternyata jauh dari ekspektasi gw. Jujur, gw selalu ingin yg terbaik untuk dia (bersama gw/ga bersama gw). Beberapa hinaan yg dia santunkan pada gw dihari terakhir kita kontak, berbagai kata2 kasar keluar dari mulutnya dan kebiasaan lama dia yg masih ada. Gw gak mempermasalahkan selembar 100k (karena dia bilang gw sok tajir, maka akan gw buktikan klo omongan dia itu benar), gw cm menuntut kesopanan dia n menuntut hak gw. Bagi gw 100k itu cukup utk membayar semua yg selama ini gw gatau tentang dia. Cukup utk membayar permusuhan hub gw dgn dia, dan untuk tdk kontak. Oke lah, dibalikin syukur, ngga jg gpp. Gw bener2 iklas kok. Namanya jg membantu sesama. Gw cm ingin tau tanggung jawabnya ada dimana, apakah makin didiemin makin jadi, atau didiemin makin nyadar diri. gw ga peduli klo dia bilang gw org yg perhitungan. Gw capek nyalahin dia krn dia selalu ungkit KEBAIKAN DIA DIMATA DIA SENDIRI. Well, dan ga semua yg menurut dia itu baik menurut org lain. Sebenernya seminggu gw gak kontak ma dia ini, hari2 gw jadi semakin kosong (ingat, gw mem-bold tulisan AWALNYA), tetapi sekarang gw semakin TERBIASA dan mulai merasa AGAK NYAMAN. Kehilangan? Ya jelas. Gw lupa gimana rasanya berantem sm pacar, gmn rasanya marah2 n dimarah2in, gw jg lupa gmn rasanya ngucapin anniversary n met tidur ke pacar. Semua itu gw rindu, namun gw butuh space utk diri gw. Gw ingin lebih mengenal diri gw, dan gw merasa yg bs membantu gw utk kenal diri gw itu ga cuma dia. Banyak kok yg dia gatau, dan banyak jg yg ga gw tau dia dibelakang gw ngapain aja. Btw, apa itu masih urusan gw?! Gw ud capek tu peduli sama dia. Kesabaran gw sudah benar2 habis n gw ga melihat usaha dia utk MEMPERBAIKI SEMUANYA. Jadi, gw rasa dlm SILENT ini, kami sudah memutuskan utk tidak dekat lg (jaga jarak) utk sementara/ utk jangka waktu yg lumayan lama.
AM I ALONE? No. AM I LONELY? Yes. Gw gak bohong kadang2 gw suka merasa sendiri banget. Yg biasanya apa2 bbm, ngasih tau ini itu, telponan n cerita2 semuanya. Tp sepertinya kami memang cocok sbg teman saja, tdk lebih. Tapi, terkadang hati kecil ini suka berbicara tentangnya. Apa yg dia perbuat. Merokok-kah dia, nyontek-kah dia, dll. Hal kecil, tapi bermakna utk gw. Dan sebenernya walau gw suka terpikir tentang rokok itu, gw udah ga peduli sm dia (jujur sejujur-jujurnya dari dlm hati), ud berapa ratus x gw bimbing n gw beritahu, tp dia gak mau n memang ga bs dikasitau. Bahkan binatang aj mungkin lebih bs mengerti n ga makan tai nya sendiri, walau dia bau2in n tertarik dgn tai nya sendiri, tp ia tdk menjatuhkan dirinya dgn melakukan hal tsb. Kalo pun gw tau dia masih merokok, ya gw HANCUR, tp gw GAK PEDULI. Toh hancurnya gw cm sekarang n karena efek pikiran2 gw, namun HANCURNYA DIA KAN DI MASA NANTI2 N efeknya lama. So, what do I need to worry about?
Yg msih dipermasalahkan...............(Saking banyaknya n menyangkut banyak org, ga jadi ditulis deh) hehehe. Males ngetiknya. Nanti setelah ada solusi n pemecahannya, gw tulis lg. Hehe. Gw antara ya dan tidak, tp kemungkinannya tidak lg bs bersamanya :( sedih. Bocorannya: tentang kelg dia n kelg gw. Well, this is my third problem.

Keempat, hari Rabu tempo hari, mami gw TIBA-TIBA ngajakin gw ke mangdu dari pagi. Gw blm bangun jam 5 an tp dibangunin. Yg sudah beliau rencanakan adalah: sopir anter dd, balik ke rumah, langsung cap cus. Gw ditanyain mau/ga, gw bilang ngga, ga mau, tdk, ga usah, besok2 aja, krn entah mengapa, naluri gw berkata klo gw tdk ingin ke mangdu pd hari itu. Lalu gw pun tdr lagi n gw berpikir klo ud pasti ga jadi lalu gw dibangunin n gw berdiam diri, lalu gw cek bb n Sherly hri ini ga kerja. Asik bgttt. Wktu nya utk bermain. Tp tb2 mami gw dateng n maksa dgn lembut (inti: maksa n bener2 force me). Gw bilang klo td kan gw bilang gamau n ga usah, trs knp jdi sih. Gw bener2 kesel n gw bete knp hrus hri ini? Knp ga besok aj pas sher kerja? Bete ga sih loe?!!!!!!!!!!!!!!!!! Ga jodoh bgtt gw spertinya. Ngeselin. Di mangdu gw cm NGEKOR ga jls. Sher jg TIBA-Tiba itu pagi ngabarin klo dia ga krja krn bonyoknya pergi ke Kota. Seharian gw wasting time bgtt n pulang smpe rmh dgn macet 2.5 jam. Gw kebelet pipis d mobil ampe sakit. Maccet ga jln lg. Apes bner. Abis kluar Bekasi Barat, gw lngsung mnta sopir gw turunin d pom bensin total n gw pipis. Gilaaaaa!!!!!!!!!
15 mnit stlah smpe d rmh, gw lngsung kbrin Sher. N dy blng ga ad yg anter jam sgitu. Ywda gw makin beteeee memuncak n akhirnya gw kluar rumah jln kaki gw mkn bakso emperan sndirian sm beli magnum. Abis itu bete gw agak hilang dikit. Well, this is my fourth problem.

Kelima, tgl 24 maren bkp gw jatoh dari tangga. Untung gak apa2. Gw kaget wktu tengah mlm hujan deras pukul 1 pagi, ada bunyi kenceng bgttt di tangga. Seketika gw keluar, ada bkp n nykp gw mau turun tangga n ud duduk di tengah tangga :( nykp gw mau mindahin si putih krn putih kan trauma sm ujan. Mungkin bkp gw masih ngantuk ya. Jadi jatoh. Thanks God, bkp gw msih gpp. Thanks R ud mau dgrin cerita gw. Maaf gw mrh2 krn gw kebawa emosi. Kdg2 gw bth jg seseorg utk ngertiin gw.

Keenam, akhirnya gw 'dpt' juga. Dlm sehari, (hari pertama) gw uda nyuci 3x. Gw bingung. Perut gw sakit bgttt n belom pernah sesakit ini. Banyak banget lagi. Mana pas dimana gw lg interal concert, nunggu lama, bikin kesel, bawaannya males, pgn marah2. Dah lah malas ngmngin beginian. Serasa ga ada yg ngertiin gw disaat spt ini :(

Who Am I?

Saya adalah Irene Ariani, seorang manusia yang sedang berkembang dan mencari jati dirinya. Saat ini saya berstatus mahasiswi psikologi Universitas Indonesia semester 1. Saya mempunyai hobi bermain musik, membaca buku dan berimajinasi. Untuk menjawab pertanyaan ‘siapa saya’, saya akan menjawab dengan lantang dan yakin bahwa saya adalah seorang pribadi yang spesial. Mengapa? Karena saya dikaruniai talenta dan dicintai, dan hanya ada seorang saya didunia ini. Saya merasa diri saya selalu berubah, sehingga saya sering kali mendapati kesulitan dan tantangan yang mendorong diri saya untuk terombang-ambing. Namun, disatu sisi saya mempunyai prinsip yang kuat, yang sangat membantu saya untuk mengontrol diri agar tidak jatuh pada kesalahan yang sama untuk kedua kalinya. Saya adalah seorang yang selalu lupa waktu ketika saya sedang melakukan hobi saya. Menurut saya, melakukan hal yang sangat saya senangi adalah sesuatu yang luar biasa, terutama bila itu hal yang positif dan bermanfaat untuk saya dan orang lain. Saya mempunyai sedikit sahabat dan banyak teman karena saya merupakan pribadi yang sulit untuk percaya kepada orang lain, sehingga sering kali hal itu membebani saya dalam berteman. Hal ini yang membuat saya mempunyai jumlah sahabat yang sedikit. Menurut saya, pertanyaan siapa saya tidak hanya sekadar nama, deskripsi status, dan hal-hal yang bersifat fisik, namun pertanyaan itu juga mencakup keseluruhan yang ada dalam diri kita, baik itu pribadi, karakter, kontribusi, pemikiran-pemikiran, hobi, dan lain-lain yang dapat melambangkan dan menceritakan seorang saya. Saya melambangkan diri saya sebagai burung elang, karena burung elang itu besar, gagah, selalu terbang ketinggian yang paling tinggi, pintar, dan disegani banyak orang. Perubahan diri saya dari masa ke masa membuat diri saya sadar bahwa saya berubah karena pengaruh lingkungan, tuntutan dan motivasi hidup saya. Oleh karena itu, penting bagi saya untuk menghadapi proses kehidupan dan perubahan ini dengan baik dan benar.

Saya akan menceritakan bagaimana saya mencitrakan diri saya. Saya selalu fokus kepada kelebihan-kelebihan saya, dan saya terkadang tidak bisa bertoleransi dengan kekurangan saya. Hal ini membuat saya lebih memandang tujuan akhir menjadi sesuatu yang penting, terutama yang berlandaskan dengan kelebihan saya. Disatu sisi, saya melihat diri saya sebagai pribadi yang agak pendiam dan kurang berinisiatif, tetapi saya mempunyai perasaan dan pikiran yang terus berjalan dalam diri saya ketika saya diam. Menurut saya, sekarang ini saya cenderung introvert, karena saya merasa sangat nyaman dan menemukan diri saya yang sesungguhnya ketika saya sibuk dengan diri saya sendiri bersama dengan hal-hal yang saya sukai. Dahulu saya cenderung extrovert, namun entah mengapa saya merasa diri saya agak banyak berubah semenjak lulus SMA. Selain itu, saya memandang diri saya sebagai seseorang yang optimis dan serius. Saya menampilkan diri kepada orang lain tergantung kepada mood saya. Kembali lagi kepada kekurangan saya, han ini termasuk satu dari banyak kekurangan yang saya miliki. Saya menampilkan kepada orang lain dengan apa adanya saya dan saya selalu berusaha untuk memperlihatkan diri saya yang sesungguhnya dihadapan orang lain. Saya pernah mengalami fase sulit berkata tidak sampai saya merasa bahwa saya adalah yes woman, dan hal ini sangat merugikan saya, sampai saya merasa sangat tertekan. Seiring berjalannya waktu, saya belajar untuk lebih menguasai diri dan lebih bertindak sesuai dengan apa yang menurut saya baik dan benar. Terkadang saya menampilkan diri dengan jutek ataupun sebagai pribadi yang menyenangkan, tetapi dibalik semua itu saya ingin menjadi yang terbaik untuk orang lain. Untuk penampilan secara fisik, saya cenderung cuek, tapi tetap sopan dan mengikuti acara sesuai dengan tema yang bersangkutan.

Gap antara diri saya sendiri dan pandangan orang lain adalah tidak jauh. Saya selalu berusaha menampilkan diri saya sedemikian rupa dan mengendalikan diri saya didepan orang lain. Berusaha untuk menampilkan yang sesungguhnya tanpa beban dan tekanan dalam diri. Mengenai pandangan orang lain tentang diri saya itu benar karena saya merasakannya dalam diri saya bahwa saya memang pribadi yang seperti itu. Terkadang bertanya merupakan salah satu cara untuk tau bagaimana pandangan orang lain terhadap saya, karena saya merupakan seorang yang kurang peka. Gap mungkin selalu ada namun tidak 100% berbeda. Saya adalah saya, dan saya adalah bagaimana yang orang lain menilai tentang saya. Saya tidak memaksakan kehendak dan tidak melakukan hal yang tidak saya suka, kecuali saya memang harus melakukannya dan jika hal itu bermanfaat. Apabila orang lain melihat diri saya, apa yang mereka nilai itu merupakan diri saya yang saya tampilkan kepada orang tersebut.

Jika saya dapat kembali ke masa lalu, hal yang paling ingin saya ubah dari diri saya adalah sikap saya yang tidak dapat mengontrol diri untuk melakukan tindakan yang merugikan diri saya sendiri dan orang lain karena kepuasan sesaat dan terlalu cepat memberikan keputusan. Mengapa? Karena merasa saya berada dalam titik yang sangat sulit dan butuh perubahan beserta keinginan yang kuat untuk bangkit dari kesalahan itu. Saya merasa sangat bodoh ketika saya memutuskan sesuatu dengan terburu-buru dan emosi, serta mengikuti arus yang ada dengan ceroboh dan tanpa pikir panjang. Bagi saya, kontrol diri itu sangat penting, dan saya sadar akan pentingnya hal ini setelah saya mengalami berbagai kesalahan yang saya perbuat sendiri. Seperti dalam peribahasa “menjilat ludah sendiri”, saya pun menanggung kecerobohan saya itu dan butuh waktu lama untuk menyembuhkan rasa bersalah serta bebas dari tanggungan. Saya sangat ingin merubah kedua hal buruk itu dan saya tidak ingin jatuh ke lubang yang sama untuk kedua kalinya dimasa sekarang dan masa depan. Oleh karena itu, pengalaman-pengalaman hidup yang saya alami dan saya rasakan didalam kehidupan saya, sangat berarti dan berharga bagi perkembangan diri saya dimasa mendatang, terutama pengalaman masa lalu. Melalui pengalaman dan hal buruk saya yang harus saya ubah ini, saya banyak belajar dari kesalahan dan bagaimana menyikapinya. Hal ini sangat bermanfaat bagi saya dikemudian hari.

Saya memandang masa depan saya sebagai suatu hal yang cerah dan menjanjikan. Saya bisa mencium dan merasakan aroma kesuksesan dari sekarang-sekarang ini, terutama dari usaha dan kelebihdan yang saya fokuskan. Entah menjadi ibu rumah tangga, psikolog, pianist, atau penulis, saya sangat menikmatinya dan saya yakin saya akan berhasil mencapai salah satunya atau bahkan semuanya. Saya merasa cita-cita saya sudah dekat dengan saya dan melalui peluang serta kesempatan yang sering kali hadir dalam hidup saya. Banyaknya dukungan yang membuat saya terus maju untuk menggapai mimpi saya, terutama dari orang-orang terdekat saya dan dari ambisi saya sendiri yang terus menantang diri saya untuk berhasil mencapai apa yang saya inginkan. Selain itu, saya juga percaya bahwa Tuhan Yesus sudah merancang rencana masa depan yang indah untuk saya, sehingga usaha yang saya lakukan untuk mencapai mimpi saya itu tidak akan sia-sia dan pasti akan membuahkan hasil dikemudian hari. Sering kali saya diremehkan karena mimpi saya dan arena ambisi saya yang terlalu sulit, namun hal itu sama sekali tidak membuat diri saya untuk mengeluh dan lepas dari tujuan akhir saya, yaitu menggapai mimpi dan berbahagia. Saya sadar bahwa masa depan saya bergantung pada apa yang saya lakukan sekarang, maka penting bagi saya untuk fokus dan berkomitmen terhadap diri saya sendiri terhadap langkah apa yang harus saya lakukan dan saya ambil agar berhasil dan menjadi kebanggaan semua orang.

Untuk merealisasikan impian saya, saya butuh langkah kecil atau perubahan yang harus saya lakukan selama tiga tahun kedepan yang mendekatkan saya pada masa depan idaman saya. Pertama, tiga tahun dari sekarang adalah tahun akhir dari tahun 2014 menuju 2015, impian saya yang pertama adalah ingin menyelesaikan ujian terakhir sebagai mahasiswi S1, dan mendapatkan gelan sarjana dengan range IPK sekitar 3,51 – 3,81 sebelum hari valentine. Itu berarti saya mempunyai target untuk lulus S1 Psikologi Universitas Indonesia selama 3,5 tahun. Hal-hal konkret yang bisa saya lakukan untuk mencapai tujuan saya yang pertama adalah dimulai dari hal-hal yang kecil yang tentunya mendukung hal-hal yang besar, dan tentunya harus dilakukan dari sekarang semenjak awal saya diterima di Universitas Indonesia ini. Saya harus berkonsentrasi dengan setiap mata kuliah yang saya ambil dan mengerjakan tugas-tugasnya dengan tepat waktu. Membuat to do list agar menjadi seorang yang organized sangat diperlukan mengingat banyaknya tugas kuliah disertai deadline dan kuis serta ujian. Hal yang tak kalah penting adalah tetap mempertahankan semangat yang saya punya dari awal. Semangat saya untuk mencapai tujuan itu dan mempertahankan usaha yang saya lakukan, dan berusaha untuk meningkatannya. Saya berusaha untuk tidak menghilangkan semangat yang ada dari dalam diri saya karena agar tidak bosan, terbebani, dan selalu termotivasi. Bagi saya, semangat itu sangat penting karena bila tidak ada semangat, semua terlihat menjadi sulit, dan membuat saya malas untuk mengerjakan tugas. Terkadang walau saya tidak pernah lepas dari rasa malas, saya pun lebih berpikir kedepan tentang dampak dari rasa malas saya tersebut yang menjauhkan saya dari impian saya tersebut. Saya mengerti bahwa kemalasan itu sangat berbahaya dan dapat membuat saya menjadi pribadi yang tidak bertanggung jawab. Menurut saya, rasa malas akan berkembang menjadi sebuah penundaan dan munculnya berbagai macam alasan untuk tidak mengerjakan tugas-tugas tersebut. Setelah saya malas, saya pun akan kembali menunda karena saya tidak memiliki semangat, dan setelah saya menunda untuk kesekian kalinya, saya tidak akan mengerjakannya. Hal ini yang membuat saya sadar bahwa semangat dan passion dalam diri adalah langkah kecil pertama yang harus benar-benar dipertahankan dan digali terus-menerus agak tidak hilang dan selalu berkembang seiring berjalannya waktu.

Kedua, saya berencana untuk menyelesaikan studi piano saya dan mendapatkan sertifikat untuk mengajar. Kembali kepada hobi saya yang sangat saya sukai dan saya kembangkan, saya pun ingin menjadi ahli dalam bidang music, baik sebagai pemain ataupun pencipta lagu. Hal yang saya lakukan untuk mencapai target saya itu adalah hingga saat ini, saya masih menjalankan pendidikan non-formal piano yaitu les, dan saya tidak akan berhenti. Saya akan tetap menjalaninya hingga nanti saya S1. Saya berpikir bahwa kelebihan saya ini dapat menjadi bekal masa depan saya dikemudian hari. Terkadang jika mempunyai waktu senggang, saya selalu berlatih lebih jauh lagi agak skill saya meningkat hari demi hari. Bercita-cita untuk melakukan konser musik klasik dan menciptakan lagu pun juga sepertinya saya sudah bisa merasakan kedekatan saya pada tujuan saya itu. Saat ini saya sudah menciptakan satu lagu perdana dan terus mengasah music klasik dengan bergabung pada suatu lomba-lomba tertentu. Langkah-langkah yang dari sekarang sudah saya lakukan akan tetap saya pertahankan demi tercapainya mimpi saya menjadi musisi dan pianist Indonesia yang sukses.

Ketiga, mimpi terpendam saya adalah menjadi seorang penulis novel. Saya menyebutnya mimpi terpendam karena saya belum terlalu mengasah mimpi saya ini dan masih jauh dari kesempurnaan. Merujuk pada hobi saya yaitu suka berimajinasi, saya pun bertekat untuk berencana untuk membuat mimpi yang terpendam ini menjadi nyata. Langkah yang saya ambil untuk menunjang keberhasilan menjadi penulis novel adalah ketika saya mendapatkan inspirsasi cerita lagi atau lanjutan dari kisah-kisah sebelumnya akan selalu saya tulis pada BlackBerry saya agar saya tidak lupa. Saya juga harus belajar untuk menggunakan kosa kata dan kalimat yang baik dan benar, hal ini dapat saya pelajari seiring dengan essay dan paper yang saya dapat ketika kuliah. Selain itu, saya juga membuat outline-outline dari inti cerita yang dibuat per bab buku agar memudahkan saya untuk menulis dan lebih terorganisir. Saya juga banyak membaca buku, majalah, dan novel sebagai referensi dan inspirasi saya untuk berkembang dalam skill menulis dan memberikan manfaat pada diri saya sendiri. Memperhatikan alur dan gaya tulisan pada penulis juga membuat saya belajar perlahan-lahan ketika saya membaca karya-karya mereka. Terakhir, saya juga mencari beberapa koneksi yang kira-kira bersedia untuk mmbaca naskah saya dan menerbitkannya. Sejauh ini sudah 40% berjalan dan saya akan terus berusaha. Saya banyak menggunakan waktu luang dan liburan panjang untuk memanfaatkan waktu agar semakin dekat dengan mimpi saya. Selain itu, kakak kelas saya pada waktu SMA pun sudah menerbitkan novel, dan hal ini sangat membantu saya dalam mencari koneksi serta belajar banyak hal-hal baru dari kakak kelas saya itu.

Lebih lanjut lagi, batasan-batasan waktu dimana saya mengevaluasi capaian rencana tersebut adalah dengan melihan hasilnya untuk sementara waktu. Misalkan dengan cara belajar yang seperti ini dan membuat agenda, apakah efektif dan membuahkan hasil yang baik bagi saya. Apakah memang nilai saya meningkat dan tetap bertahan bagus ataukah malah menurun. Dari situ saya dapat mengevaluasi diri saya, dan ketika saya tahu bahwa hasilnya kurang baik, berarti metode belajar dan cara yang saya pergunakan kurang efektif, dan bisa juga disebabkan karena menurunnya semangat belajar saya. Maka dari itu, saya butuh refreshing dan motivasi baru yang mendorong saya untuk lebih bersemangat dan menjadi pribadi yang kuat. Saya tidak membatasi diri saya terlalu ketat, dan saya tidak memaksakan kehendak. Membuat jadwal mana yang penting, tidak penting, dan mendesak serta tidak mendesak juga merupakan hasil evaluasi saya menilai seberapa pentingnya tugas itu untuk saya. Ketika saya dihadapi dengan rasa lelah dan sakit, maka saya akan beristirahat sejenak. Bagi saya, beristirahat itu bukan berarti berhenti dari aktivitas, tapi harus melanjutkannya dan kembali kepada komitmen awal. Untuk mengevaluasi capaian rencana saya itu juga dibutuhkan keseriusan dan refleksi dari setiap aksi yang saya jalankan, serta melakukannya secara rutin. Jadi, kesimpulannya adalah ketika saya melakukan usaha saya dengan maksimal, saya percaya hasilnya juga akan maksimal, karena dimana ada kemauan disitu pasti ada jalan. Evaluasi dan penilaian terhadap hasil dan usaha yang saya lakukan juga pasti akan bermanfaat ketimbang saya tidak melakukan evaluasi. Saya yakin bahwa setiap tindakan yang saya lakukan, yang tentunya mendukung pencapaian ketiga mimpi saya itu akan bermanfaat dikemudian hari dan membuahkan hasil sesuai dengan keringat yang saya keluarkan. Melibatkan Tuhan dalam rencana kehidupan saya juga menjadi suatu hal yang penting karena pekerjaan yang dilakukan dalam Tuhan dengan komitmen, akan saya tuai buahnya dikemudian hari.

Aku Dilemma

Gw sayang sama dia, tp gw suka sama lo.

Tanya kenapa? Tanya kepada siapa? Siapa yg harus bertanggung jawab? Perasaan yang mana yg harus dipertahankan? Kenapa banyak pertimbangan n keraguan pada keduanya? Haruskah gw memilih salah 1 diantara mereka? Salahkah gw karena mempunyai kedua perasaan ini? Apa yg harus gw lakukan? Mungkinkah gw memikirkan keduanya dan bersandar pada keduanya? Kenapa gw bisa punya pikiran sejahat itu? Kapan gw akan dapat jawaban atas kepastian perasaan gw? Sampai kapan gw akan terus terjebak? Siapa yang nantinya akan terluka? Gw, lo, dia atau kita bertiga? Kenapa harus seperti ini? Kenapa gw merasa nyaman didekat lo berdua? Kenapa lo berdua punya perasaan lebih ma gw dan berharap pada gw? Kenapa lo berdua bertolak belakang dan mau menunggu gw? Kenapa lo berdua akhir-akhir ini selalu ada dipikiran gw? Kenapa hari-hari gw harus diisi sama lo berdua? Kenapa harus lo berdua? Kenapa ga orang lain????! Kenapa gw harus ada dipersimpangan jalan seperti ini? Gw lebih pantas untuk siapa? Siapa yg lebih gw cintai? Apa gw harus mengorbankan rasa sayang gw untuk org yg gw suka? Bagaimana jika org yg gw suka, nanti juga mengorbankan perasaan sukanya kepada gw untuk berpaling kpd org yg dia sayang? Mungkinkah ini semua terjadi tanpa penyesalan? Bagaimana kalo ternyata gw salah? Bagaimana jika nantinya mereka berdua pergi meninggalkan gw karena kebodohan gw? Kenapa mereka berdua sama2 punya kekurangan yg tdk bsa gw toleransi? Gw harus pilih siapa? Hati gw memilih apa dan siapa? Bagaimana jika hati gw bertanya 'siapa yang lebih mencintai gw dan bisa membahagiakan gw nantinya'? Dan bagaimana jika perasaan gw bertanya 'siapa yg gw lebih cinta dan yg ingin gw bahagiakan'? Kenapa gw bisa se-frontal ngepost ini di blog? Bagaimana jika gw ga mau merasakan kedua perasaan ini? Apa yg akan terjadi klo gw tdk memilih keduanya? Apa yg terjadi juga kalo salah satu diantara mereka pergi jauh dari gw? Akankah gw merasa sedih dan kehilangan? Kenapa kalian berdua penting bagi gw? Maukah kalian berdua memaafkan gw atas perasaan gw? Tidakkah kalian tau bahwa sulit bagi gw untuk suka ataupun sayang kepada seseorang? Tdk tahukah kalian kalo gw sangat selektif dalam memilih pendamping? Tidak tahukan kalian bahwa gw orang yang serius dan tidak suka have fun dlm hal pacaran? Tidak tahukah kalian bahwa gw sebenernya ga mau punya perasaan ini? Mengertikah kalian berdua akan gw??????! Mengertikah kalian????! Kenapa gw harus pake kata 'kalian'? Kenapa?????!!!!!!!!!!!!!!! Kenapa gw jahat dan gw maruk seakan-akan gw memaksakan diri untuk memiliki kalian berdua? Kenapa gw gak bisa dewasa dalam berpikir dan menentukan? Kenapa?????????????????!!!! Bisakah lo atau dia bantu gw? Kenapa gw bisa gatau diri minta bantuan mereka; cuma untuk membuat gw lebih mengerti diri gw sendiri dan apa yg gw inginkan? Siapa yg akan mengeluarkan gw dari perasaan ini? Kpd siapa gw harus berhutang budi nantinya? Kenapa beribu-ribu pertanyaan terus-menerus muncul dibenak gw tanpa ada habisnya? Pertanyaan mana yg harus dijawab duluan?

Puisi dalam Intuisi

Ku disini
Kau disana
Mataku tak menatap matamu, begitu juga dengan matamu
Tanganku tak dpt menggenggammu, begitu juga dgn tanganmu
Namun,
Hari silih berganti, meninggalkan sejuta kenangan kita, yang dibawa oleh angin dan hanyut dalam tetesan air mataku yang turun
Dalam kesendirian, ku menikmati bayangmu
Dan ku rindu sosok serta peranmu yang sebenarnya
Anganmu jauh, auramu tak terbayang, senyummu tak tercium
Kau sosok yang mengagumkan, tetapi tajam hingga saraf-sarafku menegang
Ku tertusuk durimu, hingga ku lenyapkan separuh jiwaku dan kembali padaNya
Ku takkan pernah kembali dalam pikiranmu
Sentuhanmu pun rindu pada kulitku
Indra ku tak berfungsi, mereka membutuhkanmu
Ku disini
Kau disana
Kau berubah, ku berubah
Aku membangun, dan kau diam
Kau membisu, dan aku mendengarkan kicauan wajahmu
Tak bermaksud untuk bercanda, namun tak marah bila ditertawakan
Ku persembahkan puisi ini untukmu yang jauh dari kesempurnaan
Dariku........yang sedang mencari kesempurnaan dalam dirimu

My First Kiss is My Wedding Kiss

Well.... I love my topic because it tells about me ☺ Honestly, I can't wait. That must be the most beautiful thing and incredible moment for me, besides I want to give it to my husband. However, that's hard to keep it bcoz nowadays so many temptations try do destroy my principle. Either the situation or condition, sometimes they support my moment when I'm with him. Moreover, they encourage me to do it, but....until now I keep it hardly, strongly and with self-commitment. Yes, usually I do have the chance to ask him, "Please, kiss me", or sometimes the moment speaks it silently between us and we do understand the signal. Unfortunately, I missed the chance, I let it go, and I didn't use it. I'm afraid of losing, sin, and other guilty feelings.

Imagining myself with a white gown dress, walking elegantly toward the people with my dad beside me at the church, and holding my dad's hand. Meanwhile, I'm waiting for my prince charming to come to me and my dad, and after that, my dad let me to go with him for the rest of my life. There's no reason for me to be dirty at that time. In a holy moment which only come once in my lifetime, I won't let my past (bad memories) distract my mind. Kissing is now a trend, but for me it's not the right time to do it. What I called "first kiss" is when my husband and me standing in front of the people, we're at church, hugging each other and at that time I'll whisper on him...., "Please, kiss me".

To survive is hard, to make it works, is not as easy as I write in here. But I believe in God, currently I'm walking in His beautiful plan. Now I'm 18 going on 19, my journey is still long and I hope will keep my promise stronger day by day until the day of my wedding come. Moreover, no one can take it from me. A good guy who loves me, doesn't take my privacy and value. He respects me like he does to his mom. Thus, he will also keep my promise and help me to make my commitment real, till our moment comes. A guy who loves me also keep my body away from evil temptation, so he will keep it clean, for me and for him.

Until now.................. I'm still struggling with my principle! I don't care what people say about me, whether they'll see me as people who they're talking about, hate me, or other things. This is my life, and I play my own games. This is my rules, and you better run your life.

XOXO,
Irene

Puisi untuk Bapaku di Sorga

Untuk: Allah Bapaku didalam Sorga

Allah Bapaku...
Setiap detik Kau memandangku, tapi ku tidak bisa memandangMu..
Ku rindu kerahimanMu,
Ku rindu bersamaMu,
Ku rindu pelukanMu
Dan ku rindu Bapa ku yang memberikan kasih paling sempurna di dunia ini..

Setiap waktu Kau memikirkanku, tapi jarang ku memikirkanMu dan datang padaMu..
Terima kasih untuk kasihMu
Terima kasih untuk kerinduanMu bersamaku
Terima kasih untuk pembelaanMu dalam hidupku
Dan terima kasih, untuk penciptaanku yang begitu ajaib.

Bapa........
Mengapa Kau memilihku untuk datang ke dunia?
Pantaskah aku menjadi serupa denganMu?
Pantaskah aku memanggil namaMu dan memohon padaMu?
Pantaskah aku menjadi anakMu?.........

Bapa,
KasihMu sepanjang masa
Terima kasih telah menjadi orang tua ku
Terima kasih telah menjadi teman2ku
Terima kasih telah menjadi dosenku
Dan terima kasih telah menjadi Ayah terbaikku

Bapa,
Aku merasa sendirian, aku merasa berbeda
Namun ku tahu, Engkau bersamaku dan menghiburku
Aku merasa dikucilkan, aku lemah.
Namun ku tahu, Engkau menguatkanku dan menemakiku
Aku merasa kotor, aku tak pantas menatap wajahMu
Namun ku tahu, Engkau mengampuniku dan menganggapku sebagai sahabatMu.
Mengapa Kau lakukan ini padaku, Bapa?
Se-berharga itu kah aku dimataMu?
Aku hanya sebutir pasir dikakiMu, tapi mengapa Engkau bersedia untuk mengubah hidupku?

Biarkan semua makhluk didunia ini menyembahMu, ya Bapa.....
Biarkan mereka mengagungkanMu....
Biarkan mereka semua bersujud dihadapanMu
Semua suku, bangsa, keturunan, agama, jiwa, pribadi dan semua orang.....
Hanya Kau yang patut disembah.
Bapa, karyaMu nyata dalam hidupku.
Terima kasih karena Engkau mau mati demi aku, sahabatMu.
Maafkan aku Bapa, aku pengecut.
Aku tak berani menyerahkan nyawaku bagi sahabat2ku, bahkan terkadang untuk berkorban saja aku sulit....
Tapi Bapa......
Ajari aku.... Ajari aku untuk lebih mengenalMu dan meneladani pribadiMu.

Aku bersyukur untuk penyakitku
Aku bersyukur untuk kematian oma ku dan om ku
Aku bersyukur untuk kekecewaanku dan kesakithatianku
Aku bersyukur untuk penghinaanku karena mengikutiMu
Aku bersyukur untuk makananku
Aku bersyukur untuk uang jajanku
Aku bersyukur.......dan itu semua aku persembahkan untukMu.

Bapa, Engkau melihatku dan menjagaku ketika aku tidur.
Tapi mengapa aku malas menyapaMu untuk berpamitan dan berbicara denganMu sebelum tidur?
Bapa, Engkau menyertai setiap langkahku sehingga aku tidak jatuh lagi.
Tapi mengapa aku masih takut dan ragu akan kemampuanku?
Bapa, Engkau menciptakanku secitra denganMu,
Tapi mengapa aku sering mengganggap diriku jelek?
MAAFKAN AKU, BAPA..............

Andaiku bisa membalas semua cintaMu, kan ku serahkan seluruh hidupku untuk melayaniMu.
Untuk mencintai BundaMu, Bunda Maria. Sang Bunda Pencipta, Bunda Penebus.
Kan ku serahkan diriku kepada keluarga kudusMu.....
Sebab ku percaya, aku kudus......dan Engkau mau menerimaku masuk kedalam keluarga kudusMu..
Sebab ku percaya, Engkau menopangku dan tak pernah menolak siapa pun yang datang kepadaMu.
Sebab aku percaya, hanya Engkau lah Sang-Maharaja-Kerajaan-Damai

Ku mencintaiMu, Yesus.........
Lebih dari apapun yang ada didunia ini.
Suatu saat nanti kita akan bertemu wajah dengan wajah, disana aku akan menjadi mempelaiMu, dan hidup bersama2 denganMu dalam kasih dan damai..
Temui aku, Tuhan...
Aku menungguMu
Datanglah padaku bersama BundaMu.
Dan aku akan berkata, "Ya!!! Aku menerimaMu sepanjang hidupku".



Dari: sahabatMu
Irene

Bagaimana Cara untuk Melupakan Seseorang?

percaya ga percaya, cara melupakan seseorang adalah dengan tidak melupakannya! €Seseorang itu tidak akan bisa dilupakan, sebab otak manusia terlalu hebat untuk bisa melakukannya. Ketika pikiran kita berkata, "Aku harus melupakannya demi kebaikanku nanti", tetapi mengapa setiap kali kita mengucapkan hal itu, kita semakin teringat padanya?
Menurutku, pola pikir 'melupakan' itu sangat berlawanan dengan kenyataan. "Lupain gue. Lupain semua yg ada diantara kita. Lupain semua kesalahan gue. Lupaian kenangan kita. Lupain kebaikan2 yg udah aku lakukan. Lupakan pelajaran yg tadi". Now, the question is DO YOU REALLY FORGET THEM? Semakin kita berbicara 'lupain dan lupakan', yg masuk dan tersimpan diotak kita malah objek tersebut. Benar ga? Walaupun diajak dan dipaksa untuk melupakan, tetap saja tidak bisa. Lalu, WHAT SHOULD WE DO?

firstly, just simply let it go.. and secondly, relakan saja. Biarkan orang tersebut 'pergi' dari tatapan kita, atau 'pergi' dari frekuensi hubungan. Kenapa aku tidak bilang 'pergi dari kehidupan kita'? Well, Tuhan menciptakan manusia bukan untuk dilupakan oleh manusia lain. Dalam kehidupan kita yang puluhan tahun ini, melupakan seseorang itu tidak ada gunanya. Jangan juga membenci dan mengata-ngatain dia. Tuhan tidak mengajarkan kita untuk saling membenci, dan jika kamu tidak suka dengan seseorang, usahakan untuk tidak mengatakannya secara frontal. Siapa tahu nanti kamu butuh dia? Hidup kita yang...tarolah kira2 80 tahun lamanya, sebagai makhluk sosial dan individu, tentunya selalu membutuhkan seseorang entah kawan lama ataupun baru.

Kembali lagi ke topic awal, melupakan seseorang itu tiada gunanya. Berdasarkan pengalaman pribadi, NIAT untuk melupakan seseorang sudah bertahun2 tetapi selalu saja gagal. Yg terbayang malah wajahnya dan kesenangan2 serta alasan yang mendukung kenapa aku tidak harus melupakannya. Melihatnya, bersamanya, berbicara dengannya, bersenang2 bersama menjadi suatu kebiasaan yang tidak bs dilupakan, dan menurutku, KEBIASAAN HANYA BISA DIHILANGKAN DENGAN KEBIASAAN.
Contohnya: kebiasaan membeli rokok, dan ujung2nya merokok itu bisa dihilangkan dengan cara kebiasaan untuk tidak membeli rokok. Jadikan langkah awal sebagai pedoman untuk melangkah ketahap selanjutnya, yaitu memproses hal ini menjadi suatu kebiasaan. Sama seperti ketika hari ini membeli rokok, nanti sore merokok, besok membeli rokok lagi. Itu sudah menjadi suatu kebiasaan (baik disadari ataupun tidak). Dalam pembahasan tentang rokok ini hanya merupakan contoh sederhana yg muncul dalam benak saya, dan bila ada pihak yang tersindir atau merasa dibicarakan, mohon maaf yang sebesar-besarnya. Tapi baiklah contoh ini bisa berguna bagi siapa saja untuk memulai dan menahan diri HANYA UNTUK TIDAK MEMBELI. Dengan tidak membeli, maka Anda tdk akan merokok. Cukup mudah bukan? Hanya perlu menahan diri n jadikan kebiasaan untuk tidak membeli rokok.

Contoh diatas dapat dianalogikan dengan orang lain. Bukan melupakan, tetapi jadikan sebagai kebiasaan. Saya percaya bahwa kebiasaan masih bisa diubah, dan ada baiknya kita melakukan yang mungkin serta nyata kita lakukan, bukan melupakan. Menurut saya, melupakan adalah teknik yang mempersulit diri sendiri. Relakan saja, pikir baiknya dan keuntungannya, lalu biasakan. Ya, bagi mayoritas orang, memang hal ini membutuhkan proses yang ga sebentar. Tapi, sebentar/tidaknya itu tergantung hati masing2 kita. Ketika hati kita sudah bisa merelakan dan berpikir positif dengan let him/her go, dengan mudah kita akan memperoleh ketenangan dan langkah awal tersebut lambat laun akan menjadi sebuah kebiasaan. Yakini itu dan buat itu menjadi mind set kita. Jadi, bagaimana cara untuk melupakan seseorang? ;;)

Terima kasih..
emoga bermanfaat buat para pembaca, dan....untuk diriku sendiri ☺



With love,
Irene Ariani